Mi ataque de sinceridad Nro 127839.

Me cago en  mi, en mi bipolaridad, en  mi histeria, en mi desconfianza, en mi forma de ser, en la mierda de persona que soy, en lo infantil que puedo llegar a ser, en mi impaciencia, en mi facilidad de arruinar las cosas, en mis celos, en mi obsesión, en mis pensamientos, en mis sentimientos, en mi.
Me cago en mi mamá, en todo lo que le pase, en lo que piense de mi, en lo que sienta por mi, en su bipolaridad, en su histeria, su mal humor, en sus problemas, lo unico que quiero es que desaparezzca. O desaparecer yo, estoy harta. HARTA. Me tienen todos cansada, dios
Me siento re yasmin escribiendo esto, me cago en que no sé que mierda siento, me cago en mi bipolaridad por sobre todas las cosas, un dia lo quiero a ivan, otros dias la extraño a kati, otros dias a candela pero otros dias termino queriendo estar sola para saber que poronga siento, pero sé que no puedo estar sola, entonces no termino haciendo una mierda & me confundo peor.

A veces pienso en por qué me tocó ser asi o que me pase todo esto, no creo que a la gente que me rodea tenga tanta mala suerte, dios. Me da bronca.
Me cago tambien, en las ganas de querer hablar con kati, cada vez que estoy histerica. Sé que me calmaría que me hable, pero también se que puedo llegar a llorar pero también podemos terminar mucho más  peleadas.
La extraño, si. Pero supongo que Candela es mi presente (? aunque ni siquiera lo crea.  Si vuelve bien,  sino, no sé, seguire sola hasta que encuentre a alguien que me quiera.
Me cago en todo, la verdad. En todo. Lo único que quiero es irme a la mierda, bien lejos. Mudarme sola o no sé, irme de mi casa. Me cansé de todos. Cada vez que pienso en esto, termino llorando, porque sé que tengo razón. Que es como yo lo veo. Nadie me entiende, ni siquiera quieren entenderme, les importa más su opinión que tratar de entenderme.
Al fin & al cabo, nadie va a estar SIEMPRE cuando los necesite, pero porque yo no quiero. No necesito a nadie en quien confiar, puedo guardarme las cosas o escribirlo acá. No sé, no sé que poronga me pasa. Simplemente me cansé, tengo mis ataques de histeria & no creo que sea porque estoy re indispuesta & porque me baje como la concha de la lora. No, no es sarcasmo. No es porque estoy así. No sé por que.
Me cago en que no sé, no puedo decir lo que pienso sobre vos, porque sé que lo leés. Me gustaría decirtelo para descargarme, sé que vos también tenés ganas de decirme cosas, sean buenas o malas. Pero no sé, no.
Ay me odio, me quiero cortar, soy una emo de mierda, estas cosas no las tendría que decir, pero me chupa si lo leen o si se llegan a sentir tocados o si les ofende.
Listo, me descargué. Voy a rebloguear cosas asi no lo cago tanto. (Tantas etiquetas)